jueves, 24 de abril de 2014

¡¡¡Personajes que deberían ser sacrificados en un slasher!!!



Bueno, en esta ocasión voy a hacer un repaso de una serie de personajes que si bien, no han sido víctimas mortales en ningún slasher (ni tan siquiera han hecho su aparición en ninguno), sí que, al menos desde mi punto de vista, sería una gozada absoluta verlos perecer a manos de un sanguinario Michael Myers, Jason Voorhees, Freddy Krueger o cualquier otro psycho-killer que se precie. Comenzamos: 


#10. KRISTIN KREUK 



Debo decir que yo era un devoto fan de la serie "Smallville", sobre los años adolescentes de Superman y que el único aspecto que me jodía disfrutar de su visionado, era la aparición de esta chica. En sí no es problema de ella, sino del personaje que encarnaba, el de la llorica, apestosa, cínica y pesadísima Lana Lang. En aquel momento (y estoy hablando ya de hace diez años, ¡cómo pasa el tiempo!), en que la serie estaba en su pleno apogeo, habría agradecido pila, el haberla visto con un hacha en la cabeza en cualquier slasher que se prestara, hoy en día no está tanto en la palestra, así que mi resentimiento hacia ella se ha aplacado un poco. No obstante, algo queda, no me importaría verla subyacer ante dicho hachazo (ficticio of course). 


#9. JADEN SMITH 



El hijito de Will Smith, al que debemos sus apariciones cinematográficas gracias a que su papi lo anda enchufando aquí y allá. Esta mosca cojonera, insípido y de nulo talento interpretativo, se está ganando a pulso el desmérito mediático al que, parece ser, está siendo sometido. Normal, lo siento, no tengo nada en contra de él, pero es que sus caritas de interesante, no disimulan que es muy pero que muy mal actor (a veces el talento no va en los genes). No perdamos pues la esperanza, de que se convierta en alguna de las víctimas de algún slasher futuro (sólo con el hecho de verlo palmar, ya merecería la pena); seguro que hasta después de recibir un machetazo, se quedaría con la misma cara de pasmao. 


#8. MARTIÑO RIVAS 



Aquí una incorporación patria, este chavaluco que saltó a la palestra gracias a la serie televisiva "El internado", tiene muy pero que muy asumido que es un sex symbol al que su torso apolíneo ayuda a disimular sus evidentes carencias interpretativas. Y es que da igual el gesto que intente disimular o el sentimiento que pretenda fingir, esa carucha de resacoso constante no se la quita nadie. El chaval parece querer estar intentando abrirse paso en el mundillo, a nivel internacional, ¿qué mejor manera que ir haciendo sus pinitos en el extranjero que en algún slasher?, así tampoco se le requerirá un esfuerzo actoral supremo, que por otro lado, no está capacitado para asumir. Señores productores, dennos el gustazo y permitir que un killer enmascarado se lo cargue. Lo veo bueno para una sangrienta escena post-coital al estilo de la de Kevin Bacon en "Viernes 13", así se le daría el lujo de descamisarse (que le encanta, ¿no?), antes de "palmarla". 


#7. ROBERT PATTINSON 



¡Buf, a éste sí que le tengo ganas! Y es que ¿qué mejor venganza que producirle una épica muerte en pantalla a uno de los representantes de una de las mayores lacras para el Séptimo Arte que han contaminado el panorama cinematográfico actual? El señor Pattinson, llamado seductor, guaperas, chorrea-bragas, etc, por un buen aluvión de féminas, a mí me daría el mayor de los gustos audiovisuales, si se prestara a ser carnaza para un destripamiento, degollamiento, descuartizamiento, aplastamiento, un largo etcétera, que sirviera para ver su "lindo" rostro exhalando un último aliento a manos de un cruel psycho-killer en potencia, que acto seguido se convertiría en mi ídolo (en la ficción, que aquí no se alaba la violencia real). Creo que es justo después de habernos torturado con su performance de vampirito cara de culo untado de purpurina. 


#6. KRISTEN STEWART 



Otra que tal baila. Por supuesto, para mí la señorita Stewart es el equivalente en versión femenina del anterior (por razones obvias). Habría que ver si en una escena de muerte, esta chica sería capaz de quitar por un momento esa jeta de mesa camilla, inherente en ella. No me la imagino teniendo una muerte muy potente, pero conque se la carguen, sería suficiente para apaciguar a más de uno, eso seguro. Creo que podría encajar perfectamente en el perfil de la típica a la que se cargan por ser una pava idiota, a fin de cuentas la cara de pava idiota ya la tiene, no necesita fingirla, ¿verdad?


#5. TAYLOR LAUTNER 



Por supuesto, no podíamos dejarnos al tercer monigote crepuscular en discordia. A Don Musculitos le vendría de fábula el papel del típico chulo putas que se cree más guapo que nadie y que va todo el día descamisado (al señor Lautner le vendría niquelado teniendo en cuenta su alergia a llevar camisetas puestas), y al que ansiamos desde su primera aparición que lo despachen a gusto. Un Jason le vendría que ni pintado como mano ejecutora, me lo imagino partiéndole esa tableta de chocolate en dos mitades con una moto-sierra o algo similar (que hiciese mucho daño), a más de uno sí que nos supondría un auténtico éxtasis visual ver al lobito dejar de aullar. 


#4. ZAC EFRON 



Otro que se ve que le tiene alergia a las camisetas. El antiguo chico high school musical, ha querido dejar muy claro que ya no es el niñín de flequillo ridículo que se codeaba con Hannah Montana, sino que es un hombretón y un macho de pura cepa, así que salga donde salga tiene que dejar constancia de lo sexy que es, o bien quedándose en bolas o casi. Vamos, el claro ejemplo de venderse como carne de ganado para el babeo de las mozas que lo han ido viendo crecer. No obstante, el señor Efron no ha perdido algo inherente en su persona desde sus comienzos, su pedante cursilería, así que tengo que rogar que la próxima vez que vuelva a mostrarse en la pantalla sin ropa, al menos que sea por favor, colgado de un gancho de carnicero, sería mucho más estimulante. 


#3. JENNIFER LAWRENCE 



La señorita "tropezones". Hace escasos dos años, yo no tenía ni puta idea de quien era ésta. Ahora está hasta en la sopa, ¿y por qué?, muchos apuntan a que es porque es una estupenda actriz. Yo la verdad no lo entiendo. La chica se ha puesto de moda por salir en "Los juegos del hambre", blockbuster que lo ha petado, vale de acuerdo, normal que haya conseguido su público. Eso sí, de ahí a ser lo más de lo más y la actriz tan suprema que dicen que es, va un abismo. Yo no la soporto, como actriz no me parece gran cosa, está muy pero que muy sobrevalorada. El Oscar que consiguió por "El lado bueno de las cosas" me parece injustísimo, porque su papel es todo un alarde a la sobreactuación, pero bueno esta señorita parece currárselo allí por Hollywood, y viendo en la tan alta estima que se la tiene, yo empiezo a plantearme si su verdadero talento no lo demuestra más bien detrás de las cámaras. En fin, sé que hay muchos que la adoran, quizás es que no la veo con buenos ojos, pero sinceramente lo repito, no la aguanto, como actriz me parece del montón tirando a pachanguera (vamos que si JL es una actriz que merecedora de un Oscar, Jennifer Aniston debería tener unos cuantos) y sus demostraciones en público haciendo el payaso todo el rato para hacerse la graciosa, han trasladado en mí un magno deseo de que esta "gran actriz" nos demuestre sus dotes haciendo de víctima con las tripas colgando mientras un Ghostface le mete seis o siete puñaladas. Igual así hasta me empiezo a tomar en serio su carrera profesional. 


#2. JUSTIN BIEBER 



Si yo fuese el encargado de escribir el guión de un slasher en el que supiese a ciencia cierta que Justin Bieber iba a ser una de las víctimas, no sabría qué clase de muerte, digna de un repipi apestoso como él, le haría más mérito a semejante momentazo. Sin lugar a dudas este yogurín petardo, para mí, es una de las lacras más insultantes que se puedan observar en el panorama artístico. Sólo el hecho de imaginarme a Jason estrujándole la cabeza hasta hacer ¡pum!, me produce una inevitable sensación de placer culpable (no creo necesario repetir que en la ficción, ¿no?). Sería muy bueno que esto pudiese llegar a hacerse realidad, la muerte de Justin Bieber a manos de un killer épico, sería algo equiparable a la soberbia casquería que le hacen a Paris Hilton en "La casa de cera"


#1. MILEY CYRUS 



¿Y qué palabras poder concederle a esto? La nena que ha considerado que la mejor manera de romper su imagen de niñita buenina, es proclamar a los cuatro vientos que es un putón desvergonzado, que emborracharse y desfasarse mola mazo y que no eres guay si no sigues su ejemplo. Miley Cyrus me parece en sí, un espectáculo lamentable, porque hasta para hacer de zorrita hay que tener clase (no hay más que ver a Madonna), sino pecas de ser vulgar y ridícula, como es ella. No sé qué muerte meritoria le vendría más de perlas, pero como le gusta tanto sacar su lengua a pasear, no vendría mal que a modo de cierta guasa, un Leatherface se la arrancara de cuajo para servirla como entrante a su familia.

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